Meiemaailm

Tuesday, August 29, 2006

Mis nüüd küll saab!?

Kurvad sõnumid

Airi Värnik kirjutab, et Eestis on suitsiidide suhtarv langenud viimase poole sajandi madalaimale tasandile. Ometi rõhutab suitsidoloog, et sellepärast ei või veel, käed rüpes, istuma jääda.

Eesti ei kuulu enam suitsiidiriikide esikümnesse nagu veel 2003. aastal.


----------


Suur häda ja õnnetus on tulnud meie õuele! Eesti on langenud suitsiidimaade top kümnest välja. Ja tõepoolest - häda sellele, kes nüüd käed rüpes istuma jääb!
Aastaid oleme me saanud oma naabritele ülbelt öelda, et vähemalt meil on suitsiide rohkem, aga nüüd oleme me kaotamas sedagi au.
Kriisiolukorra tõttu avatakse lähemate nädalate jooksul üle Eesti mitukümmend enesetapukeskust, kus pakutakse erinevaid ja huvitavaid pakette: endale, sõbrale, naabrile, perele, soodustused lastele ja kooliekskursioonigruppidele. Lisaks jagatakse tänavatel kleepse ja postreid kirjaga "riigi nimel kuul pähe, seda on ju väga vähe" ning septembri alguses käivad mööda koole teabekeskuse töötajad, kes tutvustavad suitsiidi eeliseid, järelmõjusid nii lühemas kui pikemas perspektiivis ja karjäärivõimalusi enesetapjana.
Lisaks annab riik igale enesetapjale postuumselt T-särgi kirjaga "Lahkusin kodumaa nimel! Tunne on jätkuvalt suurepärane!" Lisatasu eest võib lasta ka kadunukesele naeratuse pähe õmmelda.
FAR productions kutsub kõiki mõistust pähe võtma ja lõpetama kodus igavlemine, üheskoos viime me Eesti TOP kümnesse tagasi!

- Malcolm (& Kriips)

Thursday, August 10, 2006

Mitte ainult Murrus

Aplaus

Brasiilias Sao Paulos on lavalaudadele jõudnud uus üllatus ja ühtlasi hitt —
etendus tualettruumis.

Näidendit nimega „Läbiotsimine” võib näha Renessansiteatri WCs, kirjutab Folha de Sao Paulo.

Etendust mahub vaatama vaid 30 inimest ja nad peavad pooletunnist etendust jälgima püsti seistes.

„Menu on tohutu,” ütles teatri pressiesindaja, „ me peame iga nädal lisaetendusi andma.”



----------


FAR Productions käis asja uurimas ning selgus, et tegelikult pole taolistes kohtades etenduste korraldamine üldsegi mitte ebatavaline. Vähemalt nii väidab kümnendat aastat Murru vanglas istuv Sergei Azotšuk, kes on vangla duširuumis etendusi korraldanud pool sellest ajast. "Kummaline, et ka ühe minu näidendi nimi on "Läbiotsimine"," muheleb Sergei, kui intervjuu vangla külalisteruumis on juba hoo sisse saanud. Teiste Sergei hittnäidendite hulka kuuluvad ka triloogia "Oi, sul kukkus seep maha!", "Kukk kireb siis, kui kana pissib", "Valvuri vallatu vemmal", "Püksid ehk miks sul need ikka veel jalas on?" ja "Vangid hoos". "Neid etendusi, mida mina korraldan, ei ole ilmtingimata vaja püsti seistes vaadata. Kuna tegemist on väga interaktiivsete näidenditega, mis püüavad kindlasti ka võimalikult palju publikut kaasata, siis peab täie elamuse saavutamiseks neid paljudes poosides vaatama." Kui Sao Paulo tualettruumietendust saavad vaadata 30 inimest, siis Sergei omi pääseb korraga vaatama vaid üks huviline. "Lähedust on vaja, et sõnum ikka kohale jõuaks. Kuna tegemist on tõepoolest väga intiimsete tükkidega, siis ei saa ma liiga suurele publikule lihtsalt nii palju tähelepanu pöörata kui vaja ja sõnum läheb kuhugi kaduma." Erandkorras on Azotšuk etendusi siiski ka mitmele inimesele korraldanud. Sergei värskeimat etendust "Kas Sul vibreerib püksis vanglasse smugeldatud mobiiltelefon või on sul lihtsalt hea meel mind näha?" on juba valitud vangid näinud ning kuigi nende arvamust polnud võimalik küsida, võis vähemalt poolte nägudest välja lugeda kõigega rahule jäämist. Lõpetuseks ütleb Sergei, et tema jääb siia (vanglasse - toim.) veel väga pikaks ajaks ja kuniks aastaid antud, paneb tema ikka täie rauaga edasi.

Veel peldikuteatrite uudiseid, mida on Delfis nagu seeni peale vihma:

1. vaatus (algallikas)
2. vaatus (enam-vähem sama uudis 2 aastat tagasi)
3. vaatus

- Kriips

Monday, August 07, 2006

Eesti mees on kõva mees

Alex "Raske rusikaga" Lepajõe annab aru

Alex Lepajõe lükkab ümber süüdistuse nagu oleks ta ühele tüdrukule rusikaga näkku löönud ja kaalub seda väitnud Just!i kohtusse anda. Samas on vähemalt kaht Lepajõe eksnaist sinikatega nähtud.

„Mul ei ole rohkem öelda, kui et naist rusikaga näkku ei löö ma kunagi. Kordan: naist rusikaga näkku ei löö ma kunagi,” räägib Lepajõe Kroonikale. Väidetavalt Lepajõelt rusikahoobi saanud tüdruku ekspoiss-sõbra sõnul olla politsei hoiatanud, et niisugune mees võib järgmisena vägistamisegi ette võtta. Selle peale ütleb Lepajõe, et ta pole selline mees, kel ilma seksita silme eest mustaks läheks.

„Olen neid kõiki saanud: küll supermodelle, küll superlolle modelle, taluperenaisi, diivasid ja kettaheitjaid — ja üldse kõiki ja igast rassist ja kaalukategooriast.” Ühesõnaga, tal pole vaja.

Lepajõe ekselukaaslast Annely Rebast nähti nende kooselu jooksul korra sinikais ringi liikumas, kuid mehe sõnul olid selle taga vargad, kes naise paljaks röövisid ja talle ühtlasi peksa andsid. Politsei pressiesindaja kinnitab, et Rebane tegi kolm aastat tagasi politseile avalduse rünnak-varguse kohta Pikal tänaval.

Kroonikale teadaolevalt on Rebase praegune elukaaslane ja peagi sündiva lapse isa Anders Tsahkna just see hea sõber, kelle poole naine ühel pühapäevahommikul pöördus, siis, kui Lepajõe ta väidetavalt läbi oli klobinud. Ei Rebane ega Tsahkna soovi teemat kommenteerida.

Ka Lepajõe varasem elukaaslane ja lapse ema Merle Palmiste on kolleegide teada oma sinikad just Lepajõe osalusel saanud. Palmiste ise jätab samuti asja kommenteerimata. „Need on vanad asjad, igaüks elab oma elu.”


----------


"No vaata, näed, niimoodi, paned talle paremaga kõhtu ja siis põlvega näkku, raisk, ha ha ha ha, vot kus on nali. Oot, kas diktofon töötab juba?" on Alexi esimesed fraasid eksklusiivintervjuus FAR productionsile.
"Mul ei ole rohkem öelda, kui et naist rusikaga näkku ei löö ma kunagi. Kordan: naist rusikaga näkku EI LÖÖ MA KUNAGI!" rõhutab Lepajõe, "kuigi... siia tulles panin tänaval ühele vene vanamutile jalaga kõhtu. Vormis on vaja püsida."
"Ma ei vägistaks elu sees kedagi. Ma ei ole selline mees. Tegelikult olen ma selline mees, et mul silme eest mustaks ei lähe, kui seksida ei saa.
Olen neid kõiki saanud: mehi, naisi, tolmuimejat, diivanit - küll supermodelle, küll superlolle modelle, taluperenaisi, diivasid, poksijaid, jalgpallureid, kettaheitjaid, Kanterit ja Tammertit — ja üldse kõiki ja igast rassist, vanusest ja kaalukategooriast, eest, tagant, alt, ülevalt, paremalt ja vasakult, loodest ja kirdest, vabatahtlikult ja vägisi. Raisk kui sa näeks, keda ma olen vägista..., oi kurat, ole mees, lõika see pärast välja," uhkeldab Lepajõe.
Lepajõe elukaaslast nähti samuti nende kooselu ajal pidevalt sinikatega. "No pätid võtsid talt raha ära ja andsid peksa. Mitu korda järjest. Nii iga päev, mitme kuu jooksul, eks ta vist tõmbas neid ligi. Kurat, oleks ma vähe targem mees, ma oleks vist mingi parema vabanduse välja mõelnud," arutleb Lepajõe, kuid hetk hiljem krabab maast tellise ja saadab selle eemal teed ületanud neiu pihta.
"Hahaaaaaaaaaaaaa.... nägid, kus jookseb, hahahahhahah!" karjub Lepajõe.
Intervjuu lõppedes pöördub ta veelkord küsitleja suunas: "No kuule, ütle tõsiselt, mis mees see selline on, kes ei suuda oma naist rusikatega paika panna?"

- Malcolm feat. külalisesineja B.


P.S 1: Tänud Birgitile, kes ikka ja jälle mõne ideega inspireerida suudab.
P.S 2: Kuigi vägivald loob vaid vägivalda, on kampaania "Naisepeksjatele peksa" juba hoos! Lepajõed meedia põhjal tembeldama hakata ei saa, antud artikli näol on tegu pelgalt paroodiaga. Küll aga kutsume eestlasi üles otsima üles oma ajuraasu, et lõpeks sellised värdnähtused nagu naisisiku vastu rusika tõstmine. Naistepeksjad üle maailma, ühinege, pange end põlema!

Wednesday, July 12, 2006

Ainult Venemaal. Või siis ainult delfis.

Venelane tahab lehmaga abielluda

Vene põldur Boris Gabov palus president Vladimir Putinilt luba lehmaga abielluda.

Siberi farmer põhjendas oma soovi sellega, et kõik tüdrukud on nende väiksest külast Kemerovo rajoonis laiali jooksnud, vahendab Ananova.

„Nad on linna kolinud, nii et ma ei leia endale kuidagi naist. Aga ma tean asjale lahendust. Ma armastan loomi väga ja ma tahaks teada, millal lubatakse Venemaal koduloomaga, näiteks lehmaga abielluda,” räägib mees.

Pole teada, milline oli presidendi vastus.


----------


Ma saan nüüd täiesti aru, miks Putin tihti pahane on ja välisriike ähvardama kipub. Kellel ei tekiks stress kui ta peaks aeg-ajalt lugema kirju a la kuidas keegi Boris tahab lehmaga abielluda. Muidugi võis presidendi esimene mõte olla, et kui on kole naine, siis mis teha, olgu, abiellu, aga suur pidi olema järgnev üllatus, kui kositav osutuski lehmaks. Kujutage ette, tulete just mingilt tippkohtumiselt, kus te olete tundide viisi lükanud tagasi süüdistusi rahva heaolu ja mõistuse pihta, ja siis tulete koju ning leiate laualt südamliku palve Borisilt, kes tahab lehmaga abielluda.
Boris võib küll kõva lehmademees ja playboy olla, aga ega vist ei saa midagi ette heita ka neile rajoonist laiali jooksnud tüdrukutele. Ma kujutan lausa ette, et nad võisid joosta pakkimata ja suvalises suunas metsa.
Iseenesest ei ole mul midagi selle vastu, kui keegi Boris Siberist õnnelik on, aga alguses lubad ühel, siis tahavad teised ka, pärast tahab keegi Artjom abielluda kombainiga, keegi Igor oma vasaku jalaga ja keegi Anatoli hapukurgiga. Kui nad seda juba ka praegu ei taha ja Putin hetkel neile vastuseid ei kirjuta.

Loodetavasti on Boris hetkel kusagil kahuritorus, kust ta suunatakse sundasumisele või väliskomandeeringusse kuule. Venemaa lehmad jäävad igatsema.

- Malcolm

Tuesday, July 11, 2006

Mitte nii mürakarud

Karud ohustavad Läänemaa talunikke

Virumaalt Läänemaale kolinud kümmekond karu ohustab sealseid talunikke, karuotid on maiad mesilatele ja viljapõldudele, kirjutab Lääne Elu.

Aastatel 1970-2000 püsis karude arv Läänemaa keskkonnateenistuse juhataja Koit Latiku sõnul vahemikus 3-6 looma. “Tuntav on karude aeglane ränne Virumaa laantest lääne suunas,” ütles Latik. Praegu on tema arvestuse kohaselt Läänemaal 11 karu.

Karud on viimasel ajal purustanud Läänemaal neli metssigade söötmise paika.

Nii metssead kui karud käivad söötmispaikades videvikus ning jahimehed võivad kergesti karu metssea pähe maha lasta. Senini Läänemaal karujahi lubasid antud pole ning eksituse eest ootab jahimeest kopsakas trahv.


----------


Lühinäidend "Karu süda 2"...

(Koputus talumaja puust uksele)
Läänemaa jahimees: "Kes seal on?"
Hääl ukse tagant: "Urr... postiljon."
Läänemaa jahimees: "Ahsoo, tule aga sisse"
(Läänemaa jahimees avab ukse)
Läänemaa jahimees: "Hei, sa ei ole ju postiljon, sa oled hoopis see kuradi ka..."
Hääl ukse tagant: "Urrr.... amps amps.... krooks"
(eesriie langeb)

... alates augustist Eesti Draamateatris.

- Malcolm

Wednesday, June 28, 2006

Kuum!

Karu sõi laua taga putru
Hiina tudengid spikerdavad end vigaseks

Agu Peet, meie aja kangelane

Kui Agu Peet Paradoksi suleseppade seltsist kinga sai, oli ta esiti loomulikult väga kurb. Temast sai ahelsuitsetaja ning ta tarbis kosmilistes kogustes alkoholi, mis kulmineerus Mustamäe haiglas diagnoositud ajukahjustusega.
Agu ei saanud tükil ajal kuskil tööd, sest oma puudega ta enam põrandat pühkida ei osanud, rääkimata siis akende pesemisest või mõnest veelgi keerulisemast ülesandest. Seda suurem oli mehe üllatus, kui ta ühel päeval avalisüli Delfisse tööle võeti. Tema ülesandeks sai rubriigi "Kuum" hämmastavate lugudega rikastamine. Ta pidi välisallikatest lõbusaid lugusid otsima ning need siis - välisallikate loaga muidugi - vastavasse rubriiki üle tooma. Agu avastas aga varsti oma suureks kurvastuseks, et ajukahjustus oli tema jaoks oluliselt raskendanud otsingumootorite kasutamist. Aga Agu Peet polnud siiski täielik idioot - ta teadis suurepäraselt, et kui ta neid lugusid ei saa, vallandatakse ta kohe. Mees värvus lausa näost roheliseks, kui talle meelde tuli, et ta pidi need jutukesed veel ka ära tõlkima. Ta ei osanud ju inglise keeltki!
Mehike aga ei andnud alla. Ta tegi endale tassikese lahustuvat kohvi ning selle kahe ja poole tunni jooksul, mis joogi valmistamiseks kulus, tuli talle hiilgav idee. Miks mitte ise need lood välja mõelda?? Kui ülemus teada ei saa, siis on ju kõik korras. Pealegi - kes seda ikka kontrollima hakkab. Aga millest kirjutada? Suunurgas tilpnev ilaniit oli juba päris pikaks veninud, kui äkki plahvatas!
"Ma kirjutan millestki, mida keskmine eestlane iialgi enda silmaga näinud pole! Ma kirjutan hiina tudengitest!!" kiljus Agu keset ööpimedust ning viskas suures eufoorias oma rösteri aknasse.
Loo pealkirjaks sai "Hiina tudengid spikerdavad end vigaseks". Inspiratsiooni sai Agu siinpuhul oma elu vigastustest, ainult tema oli end vigaseks joonud. Pehmeks joodud aju mõtles välja imelisi asju. Kõik liiga ebausutavad lõigud katsus Agu loost välja jätta. Pärast mõningast mõtlemist jäi aga siiski sisse lause "Üks tudeng kasutas näiteks nii tillukesi kõrvaklappe, et need libisesid talle sügavale kõrva ja purustasid trummikile." Agu muheles rahulolevalt ning limpsis nohisedes poolikut sidrunilõiku, mille ta oli hetk tagasi laua alt leidnud. Artikli lõpetas Agu aga õige elegantselt: "Kolmandal plahvatas keha külge monteeritud elektrooniline vastuvõtja, põhjustas kõhuvigastuse." See lause oli konstruktsiooni poolest suisa laitmatu ning pani tervele loole suurepärase punkti.
Veel enne magama minekut kirjutas Agu loo karust, kes kuidagi olnud mingisse majja läinud ning "nautis köögis kaerahelbeputru, mille oli hankinud keraamilisest kausist toidukapis."
Ja kui Agu veel surnud ei ole, siis töötab ta siiamaani Delfis ning avaldab kõik oma vaimuvälgatused rubriigis "Kuum".

- Kriips

P.S.: Agu Peet on suvaline nimi. Mõeldud ei ole kedagi konkreetset, kokkusattumused on juhuslikud.

Vana hea Nosja

Nostradamus jätkab samas vanas vaimus

Keskaja lõpul elanud Nostradamuse ennustuse kohaselt peaks 2006. aasta jalgpalli MM-i võitma Hispaania.

Nostradamuse ettekuulutuses seisab, et 2006. aasta kuuenda kuu lõpul ületab Hispaania kuningas oma armeega Püreneed.

“Deemon Beelzebubi väed ootavad lahingut Kesk-Euroopa tasandikel. Deemoni vägesid ootab ees häving ja kaotus. Hispaania võidukas kuningas toob Püha Graali tagasi Hispaaniasse.”

Hispaania rahvusmeeskond võitis Tuneesiat 3:1, lõi Ukrainat 4:0 ning võitis Saudi-Araabiat 1:0 ning kohtub 27. juunil teises ringis Prantsusmaaga.

Prantsuse ettekuulutaja Nostradamus, kodanikunimega Michel de Notredame elas aastatel 1503-1566.


----------

Praeguseks teame me juba, et kahjuks eksisid delfi Nostradamuse osakonna analüüsijad taaskord vanameistri ennustuste tõlgendamisel. Hispaania koondis kaotas 1/16 finaalis Prantsusmaale 1:3 ja on seega maailmameistrivõistluste konkurentsist väljas.

Hoolimata sellest on teada, et samal ajal, kui maailm jälgis Saksamaa staadionil toimuvat, ületas Hispaania kuningas oma armeega Püreneed ja tõi püha graali tagasi Hispaaniasse. Lisaks pandi põlema prantsuse koondislaste kodud.

- Malcolm

Friday, June 23, 2006

Tere õhtust, blogspot.

Kuna igal endast vähegi lugupidaval inimesel on rate, msn ja blog, asus FAR productions endale looma ühist blogi, kus avaldada mõtteid, vaateid ja arvamusi.

Kostub huvitav? Kuulake aga edasi...

siin hakkavad loomevõimest ja joobeastmest sõltuvalt võimalikult tihti ilmuma kommentaarid maailma sündmustele või siis paroodiad uudistest otse reaalse maailma geograafilise ja vaimse keskpunkti, delfi.ee artiklite ainetel.

FAR productions koosneb kahest noorest loomeisikust, sünnipäraste nimedega Malcolm Lincoln ja Kriips, kes päeva varastamise, kohustustest hoidumise ja alimentide maksmise kõrvalt tegelevad vabast ajast kirjutamise ja (suure erutusega) delfi lugemisega.

Ahjaa... kõik järgnev on fiktsioon, isiklik arvamus või puhas huumor, kellegi mõnitamine ei ole taotluslik, kui just väga põhjust pole. Samuti ei soovi me solvata ühtki isikut ega organisatsiooni. Ausalt!!!